生命的意义是什么？

我曾经问过自己这个问题吗？我不记得。也许日子是过出来的，不是问出来的吧。

50、60后的人，小时候都写过命题作文“我的理想”。孩提时代的我们都懂得讨大人们的欢心。抑或，孩子们的心灵真的就是能把长大成为科学家、解放军…涂抹上玫瑰般的色彩？

小学两年级听一个叔叔讲故事，就想把那个故事写下来。可故事太长，我认字太少，只写下几行。三年级的作文「红领巾是红旗的一角」登上了少年报。那年我八岁，染上了写作的快乐。

后来跳舞、唱歌、游泳、体操、乒乓球……我都忘我地投入过。我说的忘我，是能在江水里泡8个小时、能连续打一整天的乒乓球、能练功把腿练折，还乐在其中的那种。终究对自己身体的操控力远不及对文字的驾驭力。渐渐长大，渐渐弃了其他，只留下对写作的兴趣。

我算不上博闻强记，获得一路读进牛津大学的“通行证”，靠的似乎不是读了多少书，记住了多少名言警句、名人名著。我不能安分守己地读别人所写，读到妙处就思想雀跃，忍不住提笔，也就是插嘴对聊。读书后归纳总结、添油加醋、以至于应用变现，对我来说是常态。后来听一位名师点拨：the point is to argue with it，（读书的）关键在于能与作者争论（也就是插嘴），我就认为我是做对了，这就是我的天赋，并开始以此为生。

天赋真是个好东西，新华社记者这个职业，我干得像是搭上了顺风车。后来成了培训师，并不妨碍我写作，反而多了一条挥洒自如的通道，自然就一路畅通。

我没有拷问过生命的意义，我体验过任天赋泼墨般倾出的快乐。那种快乐，不需要等到他人认可的那一天，不需要等到功成名就的那一天，便已在过程中自给自足。

持天赋快乐地度过，难道不就是生命的意义吗？

当然是，但不是全部。

我还会有很多并不快乐的时候。一触即发的愤怒、綳得过紧的焦虑、自己都不知道从哪儿来的恐惧；还有胃痛、肝炎、抑郁，以及不想面对、却不得不面对的沟沟坎坎。是什么造成了我的不快乐和不健康？我以为除了天灾人祸，就是他人的妨碍、客观的阻隔……我从未想过，这一切会只和我自己有关，直到我开始自我觉察。

进入2000年之后，我机缘巧合地踏上了自我修炼的道途，开始寻找我能够读到、能够听到的一切关于心理和心灵的知识。从克里希那穆提到阿玛斯，从佛教到基督教、从佛洛依德到海灵格。当我开始打坐，追究我自己从未觉察到的意识和潜意识、情绪和心智模式 — 我是怎么从一个“欢天喜地的女娃”变成了一个“不怒自威的战神”的？在觉察和探索中，悲伤逆流成河，忧郁泛滥成灾、恐惧能吞噬勇气。不依不饶的较劲和不达目的不罢休的执着，大概也是上天给我的天赋吧。在我没完没了的追溯中、觉察中、学习中，胃病痊愈了、乙肝小三阳全部转阴了、心脏转为安然无恙了、背上的疼痛也在疗愈。我的生活随着身体和心情的好转发生了让过去的我不能想象的变化 — 我调整了感情生活，离婚，然后称心如意的新婚姻接踵而至。我还放下了我创建和打拼了16年的企业，让业务的发展随我心所愿重新开始，愉悦地展开。

作茧自缚，可以形容我的天赋和缺陷共同造成的成功和陷落。金蝉脱壳，可以形容我的天赋和觉察引导我走向自我解脱。

站在今天望向回到初心的这条路，已有了些云淡风轻的感觉。让现在的我回答生命的意义，我可以用我的经历和经验说：生命的意义在于挥洒你的天赋、疗愈你的创伤。你这一生的命，需要你自己负责地用这两种方法，让自己活得通畅、舒畅。